J’ai été aidante naturelle pendant 12 ans pour mon papa à la maison. Quand nous allons lui dire bonjour, on n'arrive pas à s'imaginer qu'elle est dans son urne derrière cette plaque qu'on aimerait enlever pour pouvoir la serrer dans nos bras. J’espère que leurs âmes sont réunies et qu’ils sont en paix. Je souffre tellement, j’ai peur de la mort de ceux que j’aime, j’ai peur lorsque l’on ne me répond pas au téléphone, j’ai peur que l’un d’eux me quitte. Il a des problèmes cognitifs importants alors nous avons décidé de ne pas lui dire. Nous savions que le temps était compté mais le destin fait quelquefois les choses bien. Je l’ai emmenée à l’hôpital le 8 juillet car elle avait de violentes arythmies. Elle était toujours tellement contente de me voir chaque fois et peu importe l’heure où j’arrivais. Mon coeur est tout serré. Je ne sais pas comment l'expliquer, mais perdre une maman fait ressentir des émotions inexplicables, j'ai perdu l'amour de ma vie et j'en suis détruite. Elle est décédée d'un glioblastome de stade 4 (tumeur au cerveau). Mes parents sont toujours vivants, mais je pleure déjà en sachant qu'ils ne sont pas éternels. Mon papa nous a quittés il y a 3 mois (presque 94 ans ). Il a confondu une bouteille d'eau à une bouteille de formol. Que c'est compliqué, face au cancer, de voir celle que l'on aime maigrir et être faible et ne pouvoir rien, être impuissante. Le 4 juin 2019. Mon papa est parti rejoindre les étoiles à l'âge de 59 ans le 29 janvier 2020. Il est décédé en janvier 2013 subitement, 12 heures après son petit déjeuner comme tous les matins, mais en douceur, d'une insuffisance rénale. Ma mère en souffre énormément. Je viens de perdre ma maman exactement le 14 février 2018. Seulement, je m’en veux de ne pas avoir compris qu’il ne se battait plus. Je ne comprends plus ce qui se passe aujourd'hui autour de moi; tout va vite, trop vite, je suis dépassée. Au retour à Québec elle se dégradait et au CLSC ils ont décidé de l’installer dans un centre d’hébergement où elle était très bien et heureuse. Perdre les deux en si peu de temps est très difficile. Bonsoir, Et bien peu importe ce qui arrivera, je te promets et m’engage à me battre pour que tu sois fier de moi. Je compte sur mon mari pour le support moral, il est tout pour moi. Je m’en vais. Bonsoir, Je suis forte parce que vous m'envoyez de l'énergie sur mon chemin. Elle avait 67 ans d'un cancer des os. Je suis heureuse de ne plus le voir dépérir et de ne plus l'entendre gémir de douleur. Je m'en souviendrai toute ma vie. Je sais que c’est dur de devoir nous séparer. Cette saloperie m'a pris mon papa. Elle a laissé son mari et ses quatre enfants derrière elle, suite à une maladie que je déteste. Pourtant j'ai 48 ans et des choses dures j'en ai vécues et je n'ai pas fini d'en vivre. J’étais très proche de ma mère, très complice. Nous ne nous sommes jamais éloignés l’un de l’autre sans que l’un ne soit affecté. À sa mort je pensais ne pas pouvoir vivre sans elle tant il me paraissait inconcevable de pouvoir supporter les jours sans elle, un peu l'impression de trahir l'amour inconditionnel que nous vivions avant; et puis un monde s’était recréé avec mon père, une complicité renforcée et toujours cette force que l'amour dans notre famille nous donnait. Elle avait 94 ans. Ca fait longtemps maintenant qu'il est parti. Depuis je suis comme dans un monde parallèle, je me demande quand je vais me réveiller. Beaucoup de douleur, beaucoup d'incompréhension, ma mère nous a quittés, moi et mes deux frères, après 24 jours suivant le diagnostic de sa maladie foudroyante. Tout est allé si vite, deux semaines à l'hôpital, une dans l'espoir, la seconde comme une descente aux enfers. Maman était devenue comme mon 3e enfant, dont je m’occupais chaque jour. C'est la première fois de ma vie que maman n'était pas à mon anniversaire en juin... Quelle douleur de perdre sa mère. Le soir venu, Papa ramenait son ourson à la maison. Papa, sache que tu as toujours été un bon père pour moi. Je me sens si désespérément orpheline, si désespérément seule, si désespérément déboussolée, si désespérément désorientée, complètement abandonnée. C’était un vrai coup de massue, un vrai cauchemar. Je sais que ce sera un deuil pénible. Je vais mieux et j’ai moins peur. Rien à faire, aucun traitement. On venait de fêter ses 50 ans. Au revoir, papa: Amazon.fr: Jadoul, Emile, Eeckhout, Emmanuelle: Livres Choisir vos préférences en matière de cookies Nous utilisons des cookies et des outils similaires pour faciliter vos achats, fournir nos services, pour comprendre comment les clients utilisent nos services afin de pouvoir apporter des améliorations, et pour présenter des annonces. La douleur est parfois engourdie, d’autres fois très vive, d’autres fois elle se transforme en tendresse pour un court moment, le temps d’un merveilleux souvenir. Je l'ai veillée, que c'était dur de l'entendre râler les nuits. Pourquoi nous avoir enlevé ça? Lorsque je me rappelle des moments que j’ai passés avec elle, j’ai les larmes aux yeux. Je t'aime papa, tu seras toujours dans nos vie à tes 7 enfants, ta femme, ton frère et ta sœur. Linda 35 ans. Ces modèles de textes d’adieu sont des idées de messages, citations, de poème et de sms d’adieux humoristiques amicaux ou tristes ainsi que des textos à bientôt pleins d’originalité. Ma sœur et moi nous avons veillé sur lui jusqu’au dernier moment. Elle est partie dans la Lumière... C'était une maman exceptionnelle, 94 ans, véritablement "une Maman Poule", qui adorait (mais pourquoi je parle d'elle au passé?) Ma maman est partie le 28 juillet à 4h30... Un cancer du foie qui s'est déclaré il y a deux mois. Le vide... Maman m'a quittée aussi le 19 Août, au terme d'une longue maladie. Une relation aussi intime est faite de doux souvenirs, certes, mais aussi, parfois, de regrets. Moi, je crois qu'il est au ciel. Elle est si maigre déjà, comment penser qu'elle tiendra le coup? Notre Calvaire a commencé il y a environ une douzaine d'années, lorsqu’elle a été diagnostiquée qu'elle avait un Tremblement Essentiel (maladie neurologique) qui dégrade lentement - mais sûrement - toutes les fonctions cognitives. Je l'ai accompagnée aussi; elle était en maison de retraite depuis 5 ans environ; elle a été autonome jusqu'à 3 mois avant son décès. J'ai tellement de regrets de ne pas lui avoir assez dit combien je l'aimais et combien elle comptait pour moi. 25 août 2018 Arnaud Mouillard Divers 3. J'essaie d'être forte comme vous tous que je lis mais je ne peux m'empêcher de penser à tous ces moments que je ne vais pas pouvoir vivre avec elle. J'avais l'habitude de passer deux jours avec lui toutes les semaines depuis des années et nous étions bien ensemble. Je l'ai tellement aimée. Ce matin-là, le silence m'a réveillé et j'ai su avant même d'entrer dans la chambre que c'était fini. Ce matin mon père est décédé, et il v Certes il y a la venue des enfants mais je vis chaque jour en pensant à elle. Je suis anéantie, et on a beau avoir 10, 20, 30, 50, 70 ans, on a beau avoir vécu maintes et maintes choses, personne, je dis bien personne ne peut partager cette douleur sans avoir lui-même perdu un parent. Âgé de 60 ans, il connaît deux cancers. Ils furent heureux ensemble et nous ont donné tout leur amour à moi et mes 2 frères. Elle me manque cruellement. Je fais mon deuil, un jour à la fois. Bonjour, Il est parti rejoindre les étoiles le 11 juin 2020 à 21h32. Il était ma force mon pilier. Je lis tous les commentaires et voilà, je me lance avec le cœur serré. Chaque matin je passe devant le Centre qui est à côté de ma maison, je regarde la porte et sais que je ne la verrai plus de l’autre côté. J'ai 57 ans, ma petite maman chérie était en fauteuil roulant, nous allions partout ensemble au marché, c'était notre lido. À jamais dans mon cœur. Rien de grave je vous rassure. Tu nous a quitté tout de même l'esprit heureux, content d'avoir fait quelques années de plus que tu ne l'imaginais. Nos êtres chers restent à jamais dans nos cœurs. Ce jour-là, le kiné était en retard... il lui mobilise son bras droit, et au bout de 3 ou 4 allers-retours, nous entendons un claquement sec (comme un ballon gonflable qui éclate)... il venait de lui fracturer l'humérus du bras droit! Souvent déjà, si elle n'était pas réveillée à mon réveil, j'avais approché mon visage du sien, redoutant de ne plus l'entendre respirer, puis un léger ronflement me réchauffait le cœur. Je me dis que c'est pas possible, que c'est un cauchemar. Merci pour tous ces commentaires très réconfortants. J'étais aidant naturel. Autodidacte, il a su développer des compétences dans le graphisme, l'infographie, la photographie et la réalisation vidéo. Ensuite je dois l'annoncer par téléphone à ma mère, mes frères, mes sœurs. Je suis démolie mais j’essaye vraiment de me tenir debout pour essayer de supporter mes enfants et mon petit-fils. En regardant mes photos de mariage, j’ai un goût extrêmement amer alors que je devrais être remplie de joie et je me dis «si seulement on savait qu’il lui restait exactement 3 ans de vie»... Je suis tellement dégoûtée par la vie. Je sais que mes frères et sœurs souffrent aussi, nous parlons quelques fois, nous rions des blagues de notre père... mais je sais aussi que le deuil est propre à chacun de nous. Au revoir maman, au revoir papa ! Un papa qui a tout fait pour rendre ses gamins heureux. Je dois apprendre à voler de mes propres ailes, faire mes propres choix et les assumer. Plus de câlins et je n’aurai plus son coup de fil chaque jour à 18h30 quand je suis au boulot. De nature plutôt solaire, quand je me retrouve seule j’ai des images très sombres qui me plonge dans un profond tourment d’angoisse pendant quelques minutes. Je n'arrive pas à me remettre. Le 3 août, nous avons fêté le 50e anniversaire de mes parents. Vite, sans souffrir.. Mais que reste-t-il si ce n'est les doux et douloureux souvenirs? Ma mère, mon amie, mon âme-sœur. Elle avait 71 ans et s'occupait quotidiennement de ma nièce. Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? Depuis, plus rien. J'ai 43 ans mais je suis triste et pleure encore beaucoup. Elle est restée fière et digne jusqu'à la fin, mais Elle ne souffre plus maintenant. Bonsoir, je me retrouve dans vos témoignages. Notre demi-sœur a fait de ta mort une affaire personnelle, nous ne savons pas où sont tes cendres, tout ça parce que nous sommes mineurs et sans défense. Ecrire un texte d’adieux ou dire au revoir avec un beau message original. On a vécu tellement de choses, j'ai toujours décroché la lune pour elle, surtout avant mon handicap, car j'ai toujours dit qu'il fallait profiter des vivants, d'aller les voir souvent, de leur offrir des cadeaux sans respecter des dates précises... Juste faire plaisir car cela me fait plaisir .. Je sais quelle personne je vais perdre : mon double, cet amour bienveillant. La douleur est intense. Il n'y aura plus de promenade en voiture tous les deux. C'était sûr que c'était un au revoir proche et non lointain... J’ai du mal à croire que je ne la reverrai plus jamais. Il lui a permis d’éviter une dernière dégradation physique et d’horribles souffrances. Il me faut préparer mon départ. Chaque enfant, nous l'avons aidée au mieux que l'on a pu.... Je viens de perdre mon père depuis 2 jours. Ce soir-là, elle est entrée d'urgence à l’hôpital. On a choisi les plus belles, des comptines pour les petits aux chansons populaires de la variété française. C'est comme si je l'avais tué, ma négligence nous prive de sa présence encore quelque temps, c'est insurmontable son absence. Drô Bonjour à toutes et à tous, chères amis inconnus. J'ai toujours les images en tête. Tout cela s'est déclaré il y a 1 mois à peine et ça a très vite empiré. Quand je l'ai vu dimanche allongé, mon cœur s'est serré (on aurait dit un petit oiseau tout fragile)... Je l'ai appelé encore aujourd'hui en début d’après-midi, m'inquiétant qu'il ne réponde pas (le téléphone posé tout à côté). Tout me rappelle à elle, elle était si forte moralement, et moi je suis tellement faible. Sur le moment, j'ai pensé que c'était mieux ainsi, qu'elle ne souffrait plus. Maman est aussi encore vivante, elle ne présente pas de maladie connue à ce jour, elle a 77 ans 1/2 et mon papa à 80 ans 1/2. Et pour combler le tout, mon père a empiré, il est maintenant en CHSLD et ne sait pas que ma mère est décédée. J’aimerais te dire tellement de choses, partager des moments et apprendre auprès de toi, mais cela ne sera malheureusement plus possible. Papa me regardait de sa photo et moi, je suis sûr de l’avoir vu sourire. C'est très dur et je n'arrive pas, j'ai une partie de moi qui est avec elle, étant la seule fille. Il nous quitte pour la bonne cause. Je l'aimerai à tout jamais xxxxxxx. Mon cœur est déchiré en 1000 morceaux depuis son départ et je sais que je ne serai plus jamais la même. Je ne veux pas que cela rate comme la première fois et que je me retrouve en HP. Et depuis trois semaines, plus rien, elle est partie. On lui donnait 6 mois sans traitement, 1 an avec chimio. J’ai perdu ma chère Maman à 90 ans le dimanche 23 juin 2019 à 2h30 du matin. Aux autres, les chanceux, dites-leur combien ils sont importants pour vous.... la pudeur n'est rien face à l'absence. Et puis, ce que je redoutais le plus dans ma vie est arrivé, elle nous a quittés. Et dans mes gestes, auprès des gens que j'aime, je te ferai revivre. Les médecins lui ont administré de la morphine et un autre médicament. Bon courage à tous. Il s'est endormi, durant la nuit j'ai eu un petit frisson puis ma maman a crié "il ne respire plus". À 87 ans, ton coeur fatigué a décidé de faire une pause. Le 12 juillet à 15h, la vie a quitté maman et le soleil s’est éteint... Profitez de vos parents, chérissez-les, entourez-les. Cela fut terrible. Bonjour, je me retrouve dans chacun de vos témoignages. Je suis cependant assez jeune, et j'ai l'impression qu'aucun de mes amis ne comprend vraiment ma position. Elle était magnifique si vous saviez, au point que mon père était jaloux de tous les garçons qui lui tournaient autour. En effet, le 13 avril 2018 nous apprenons que ma maman souffre d’un cancer du poumon. Voir plus d'idées sur le thème citation décès, citation, citation deuil. Imaginez, 53 ans de mariage, son seul amour ! Après une convalescence à l’hôpital, elle a été admise en réadaptation et progressait bien... jusqu'à un certain jour d'octobre où elle ne progressait plus. C'est pénible. Et oui Grégory à tout âge on peut se sentir orphelin et maintenant il faut vivre jour après jour avec cette terrible absence. Elle avait 77 ans. Merci de partager. Chaque année, je redoute l'arrivée du mois de juin. Ma mère est partie le 28 octobre 2019. Quand j'ai compris qu'il allait nous quitter, je lui ai parlé comme quand j'étais petite fille, même ma voix changeait et redevenait plus infantile. Elle était décédée dans sa chambre à son réveil et je n’ai rien pu faire. Au revoir Papa. Pour moi c’est trop dur de l’avoir vu partir ainsi. Je suis en douleur, je ne suis plus la même depuis. Il ne pouvait presque plus parler et s'énervait quand ma famille et moi ne comprenions pas ce qu'il disait. Tes yeux à travers tes verres étaient tournés vers un point invisible. Il nous a quittés brutalement. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Ça m'a beaucoup interpellée, je lui ai dit que je l'aimais. Je n’étais pas prête à ce que cela se passe ainsi, voir son âme s’éteindre. À bientôt une année complète de sa disparition, j’ai encore l’impression qu’elle était avec nous il y a à peine une semaine. Et puis survint cette maudite journée du 28 mai 2019 à 15h30, avec ce maudit kiné qui venait la "mobiliser" deux fois par semaine car, ne pouvant plus marcher (elle était devenue grabataire depuis deux ans), il lui fallait des soins de kinésithérapie. Rosa's Yummy Yums mercredi, novembre 02, 2011. 3 ans après le décès de mon père. Ma vie s'est partagée en 2 : avant le 21 et après 21. Depuis, au travail je ne me souviens pas de ce qui a pu être dit avant cette date, comme un reset de mon cerveau. Je vous écris de France pour vous dire à quel point vos témoignages me font du bien. Je viens de perdre ma mère de 97 ans le 11 novembre 2019. Je te remercie pour ton soutien à chaque difficulté et suis fier de porter ton nom et de pouvoir t’appeler papa. Elle n'était pas malade, c'est un anévrisme de 8 cm de l'aorte abdominale qui a rompu. Je pleure tous les jours depuis 3 mois en repensant à un souvenir avec elle, en écoutant une chanson qu'elle aimait, en regardant une photo de Maman ou même pour rien. Petit à petit mon cerveau m'envoie des bribes de souvenirs, car sincèrement, j'en ai perdu un bout. Elle si forte, s'est battue comme une lionne, mais le combat était inégal et cette traîtresse de maladie de brin l'a emportée.